TROCADÉRO BLUES: REUNIÓN DE SIMPATIZANTES DE AMLO EN PARÍS

Cuando era niño mis papás eran obligados a ir a reuniones de sindicatos, los cuales, a su vez, obligaban a sus miembros a apoyar a tal o cual candidato. Yo apenas entendía qué pasaba, tenía que ir con mis papás a estas tediosas reuniones de adultos apestosos y sombrerudos que se reunían alrededor de algún pelón en guayabera con lentes de carey y la frente grasosa que hablaba sinsentidos en un micrófono. Lo que no tardó mucho en convertirse en una verdad para mí era que la política era muy, pero muy aburrida.

No me lo tomen a mal, lectoras, todavía pienso que la política puede ser muy aburrida, pero en una suerte de gráficas convergentes, yo también me hago una persona cada vez más aburrida conforme pasa el tiempo, y pues bien: hoy soy como treinta años más aburrido que el niño que mencioné al inicio de esta que será, sin duda, una terrible entrada en esta bitácora.

CÓMO CONVERTIR TU NAVEGADOR EN UNA MÁQUINA DE ORTOGRAFÍA (TUTORIAL)

Desde hace casi dos años codirijo una página de Facebook en la que criticamos los errores de redacción y gramática de los medios noticiosos de Sonora, México (y a veces más allá de esta región). La página es Pendejadas en El Imparcial (y otros medios noticiosos).

El proceso de revisión no es muy difícil, y esto es gracias a las increíbles herramientas en línea a mi disposición. Si usted, lectora, quiere convertir su navegador de Internet en una fábrica de corrección ortográfica, lea los pasos de este tutorial.

LA PRINCESA NABO (CUENTO DE HADAS INÉDITO)

Franz Xaver von Schönwerth (1810-1886), contemporáneo de los hermanos Grimm, recopiló cientos de cuentos de hadas que solo hasta hace muy poco fueron redescubiertos. Aquí está lo que imagino que es la primera traducción al español de este cuento de hadas inédito.

LA PRINCESA NABO

Traducción e ilustraciones de Carlos Mal Pacheco

Un joven príncipe se perdió en el bosque y llegó a una cueva. Pasó la noche allí, y cuando despertó vio a su lado a una vieja con un oso y un perro. La vieja bruja se enamoró del príncipe y quería que se quedara con ella para casarse. Él no la podía soportar, pero le era imposible irse de su lado.

UN VIAJE A LA BELGA

"Los viajes sirven para aprender a

odiar el mundo con fundamentos."

—Carlos Mal Pacheco

Bérénice y yo nos fuimos a Bélgica hace unos días. Leímos muchas cosas buenas sobre este pequeño y modesto país vecino y decidimos que sería buena idea cobrarle al destino la mala jugada que nos obligó a no tener luna de miel hace ya casi cuatro años.

Mi primer TGV

Cuando tomé mis primeras clases de francés en Hermosillo hace diez millones de años, una de las lecciones de comprensión lectora era un texto sobre los legendarios trenes de alta velocidad llamados TGV. En ese entonces un Carlos Mal macilento, apestoso y de veinte años no sospechaba que un día estaría sentado en uno de los vagones de un TGV a 300 kilómetros por hora (aunque pueden alcanzar velocidades superiores a los 500 km/h, y lo harían con gusto, pero tienen que calentar primero y les duele la cabeza, además a su novia nunca la has visto en persona porque según esto vive en otra ciudad).

PIRA PAGANA - LOS REYES MAGOS AL DESNUDO

La adoración de los magos, de Andrea Mantegna
(circa 1495, 1505, Getty Museum, Los Ángeles, EEUU).

Melchor, Gaspar y Baltazar. Muchos han abundado en la realidad histórica de estos personajes que aparecen, al parecer, en la Biblia. Por supuesto, después de una búsqueda frenética por las mil quinientas páginas de una Biblia es completamente imposible encontrar estos tres nombres.

Muchos han escrito el verdadero sentido del calificativo “rey mago”, así que es necesario abundar en ello. Definitivamente no significa que eran reyes que sacaban conejos del sombrero o hacían desaparecer la Estatua de la Libertad.

Se ha interpretado de múltiples maneras el significado del oro, mirra e incienso que los reyes le llevaron a Cristo como regalo. Estudiosos más hardcore han especulado y cuestionado la pertinencia de regalos para un profeta que hablará tan mal en el futuro sobre las posesiones materiales. En verdad es algo raro. Es como si le llevaran de regalo al niño McCarthy un ejemplar del Manifiesto del Partido Comunista.

PIRA PAGANA: AUTOPSIA DEL AÑO NUEVO

Los judíos lo celebran en septiembre, los chinos y los rusos a mediados de enero, los coptos el 11 de septiembre. Los japoneses envían tarjetas decoradas para año nuevo, y no para navidad. Los musulmanes tendrán dos años nuevos en 2008.

Uno de los momentos más gratos del año nuevo en nuestro mundo occidental es la importancia simbólica que le hemos dado al tiempo. Los diez segundos que pasan entre el 31 de diciembre y el primero de enero tienen un carácter ritual muy especial.

En primer lugar, esos diez segundos recuerdan a una bomba, al despegue de un cohete, al ultimátum de una madre enojada, al monólogo interno que, del uno al diez, nos tranquiliza cuando queremos enojarnos muchísimo.

PIRA PAGANA - APUNTES PARA UNA FILOSOFÍA DE SANTA CLAUS

Santa Claus, de Gonzalo Ordóñez Arias

Le falta aún al archivo intelectual de la humanidad un filósofo de Santa Claus. Hay historiadores que exploran la figura histórica detrás del constructo mítico. Hay folkloristas que estudian su evolución desde un gnomo nórdico que robaba regalos hasta el simpático gordo que diseñó la Coca-Cola hace ya un siglo. Pero nadie se acerca con seriedad a la verdadera importancia de Santa Claus hoy en día.

Hay que mencionar primero que vivimos hoy en día una crisis de identidad colectiva pues poco a poco, como si la Edad Media hubiese vuelto rediviva de entre los calendarios muertos, hemos vuelto a olvidar los límites entre la realidad y la ficción.

En la Edad Media, cuando Alfonso X el Sabio leyó la Ilíada pensó que todo lo que estaba escrito allí era verdad, así que en su Historia General del mundo considera que Zeus, las sirenas y las parcas realmente existieron, algo así como los dinosaurios.

Cuando el año pasado la gente comenzó a releer masivamente El Código DaVinci la gente pensaba que lo que leía era un documental o un ensayo crítico duro y macizo, no una novela. Se nos había olvidado que lo que pasa en las novelas no es, necesariamente la realidad real.

IDEA : MONSIEUR HULOT (BASADO TOTALMENTE EN UN SUEÑO) Hulot

M. Hulot trabaja en una oficina. Sus triunfos son nimios (llegar a realizar una transacción de nivel 3, nadie ha llevado a cabo una de nivel cuatro); un día decide mostrar una película a sus amigos y crea un club de cinefilia. Al final organiza un festival de cine. Una amiga de él es pintora y crea la escenografía para la proyección. La organización es un desastre. El festival es cancelado. Un gran funcionario llama a Hulot a su casa y le reprocha las pinturas. M Hulot se lleva consigo una espada grande que fue rechazada de las decoraciones del festival. El político le reprocha que los personajes en los cuadros son idénticos a políticos rivales. Le dice que lo va a matar y que se va a asegurar de que nadie lo extrañe. M. Hulot espera lo peor pero no sucede. Se va, desconfiado. Después de un rato escucha que se da la orden de seguirlo y matarlo. M. Hulot huye del edificio (un museo abandonado, un elefante blanco) y comienza una serie de heroicas aventuras. Huye de la muerte una y otra vez hasta que encuentra a su gran enemigo y lo vence. En verdad lo que pasó es que el político le ha clavado un puñal desde cuando amenazó con matarlo, pero M. Hulot imagina que escapa. El malvado político saca el puñal y se retira dramáticamente. M. Hulot huye de nuevo y argumenta algo increíble para decir que se ha salvado, dando a entender que está inventando de nuevo algo mejor que su verdad.

19 de mayo de 2010.

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SOMNUS LIBER

Después de ser el más sensato del entourage de Megan Fox y de ser el niñero de su bebé, tuve que pelear contra Eric Warheims elementales (de hielo), a los que invoqué al recolectar cristales con forma de gota en un suelo lleno de sigilos arcanos. Ese fue mi sueño de hoy, 27 de octubre de 2010.

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LOS FRANCESES Y LOS NÚMEROS

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, cinco, seis. Todos conocemos los números y los contamos sin mucho problema. Sé que hay una pequeña comunidad de aborígenes australianos en la que no existen los números, así que cuando a alguien se le pregunta "cuántos años tienes" este responde "varios".

Pero yo no pensé que en una civilización tan occidental, tan avanzada, tan hegemónica como la francesa vendría a encontrar ejemplos de un uso barbárico de los números. Me siento como Livingstone perdido en el corazón del África negra, maravillado por las exóticas costumbres de los pueblos olvidados por el mundo, me siento como Bernal Díaz del Castillo ante los saunas aztecas.

PRIMER CASO: EL NOMBRE DE LOS NÚMEROS

Mi primer contacto con el uso primitivo y salvaje de los números en Francia lo tuve mucho antes de vivir aquí. Fue producto de mis primeras clases de francés. Muchos conocen este insólito fenómeno: el horripilante uso de nombres truncados para cifras mayores a 69.

CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA

A veces hay ventajas en ser miserable. Hay que comprender que no tener dinero en París es ridículo. Nada más transportarse cuesta al mes el equivalente de un sueldo más o menos decente en México. Lo más barato en el supermercado son unos chips sabor camarón de ochenta centavos que son más aire que comida.

Ayer me quedé con el dinero suficiente para elegir si quería comprar comida o comprar cigarros. Todavía no soy tan bohemio y mezquino, así que me decidí por la comida. Mis pasos me llevaron por casualidad a las puertas del cementerio Montparnasse. Dije por qué no. Vamos a poblar mis álbumes de Facebook con más pinchis clichés de París. "Miren, la tumba de Sartre, la tumba de Porfirio Díaz". Vamos a poblar los resultados de Google con más fotos amateurs de las mismas pinchis tumbas en los mismos ángulos. Por qué no, ya estoy aquí.

PIRA PAGANA - PIEDRAS

En los inicios de nuestro planeta, cuando las grietas de piedra que hoy son el fondo del océano apenas iban cobrando forma, el universo bañaba la superficie con todo tipo de radiación extravagante, con polvo cósmico de galaxias remotas.

De haber existido vida en ese tiempo habría sido torturada (y aniquilada) por esa inclemente ducha galáctica.

Lo que sí pasó es que ese pasado mariguano de la Tierra se quedó atrapado en las rocas. Lo fascinante de las rocas es eso. Son cosas muy muy viejas y están por todas partes.

Un día me paseé por las arenas de Lutecia, una especie de anfiteatro romano en medio de París. Me senté en escalones construidos por los romanos y me sentí feliz de estar posando mis magros glúteos en esas piedras tan antiguas.

NARCOÍRIS DOBLE (¿QUÉ SIGNIFICA?)

ÍBAMOS A PASAR DE LARGO POR MAGDALENA de Kino, Sonora, porque era muy tarde como para pasear por mi poblado favorito en todo el mundo, y estaba el detalle de que yo no estaba al volante: mi primo Jesus “Hardigan” Pacheco manejaba su flamante Toyota Corolla blanco, y yo, a las dos de la mañana continuaba despierto pues él y yo tenemos un par de pactos entre caballeros; el que nos concierne ahora es el pacto de jamás de los jamases quedarnos dormidos cuando el otro está conduciendo.

El otro pacto consiste en que si envejecemos sin parejas sexuales, uno de nosotros se implantará un seno (uno solo, no estamos dementes) y el otro se implantará un glúteo de silicona y nos permitiremos —el uno al otro— acariciarnos esa parte erótica de nuestros mutantes cuerpos cuando nos parezca necesario el sedoso tacto de las curvas femeninas.

Poco después de pasar la caseta de cobro, el estéreo del auto llenaba los incómodos silencios con algo tan turco y gay como “Simarik” y los besitos de Tarkan. Es normal imaginar que no era el momento más badass y orgulloso de nuestro viaje; éramos algo así como lo contrario a un motociclista tatuado; éramos dos profesores con la camisa fajada yendo a algún lugar donde haríamos cosas de profesores.

Hasta que nos emparejó la camioneta del narco.

LA ALEGORÍA DEL TRIUNFO DE VENUS

El artista italiano Agnolo Bronzino pintó en 1546 este cuadro manierista y alambicado. Supo constreñir en cuatro esquinas un puñado de figuras misteriosas. No es secreto que muchos de los acertijos manieristas fueron concebidos como laberintos sin salida, como divertimentos para simbolistas e intelectuales; es decir, muchas veces uno solo ve lo que quiere ver en las formas que uno percibe como llenas de significados profundos.

Los alquimistas habían cultivado el campo de los manieristas italianos desde hacía ya mucho tiempo. Su sistema de símbolos que inicialmente tenían correspondencia lógica poco a poco se convirtió en un verdadero enjambre de imágenes caóticas con significados idiolectales, vaya: lo equivalente a chistes privados.

DIEZ COSAS QUE NO SABÍAS DE PARÍS

1. Olvídate de Wal-mart, Ley, Soriana... de hecho olvídate de comprar con carrito; los supermercados son chiquitos y costosos. Olvídate también de las tienditas de la esquina.

2. ¿Te gustan los Pulparindos, los Pelones, los Lucas, los Rellerindos, las Rocaletas, los Tama-rocas, los Miguelitos, los Rielitos? Es mejor que vayas olvidándote de ellos; en París no saben ni qué pedo con los dulces con chilito. Tienen nada más de esos dulces que comen los viejitos, con sabores de frutas.

3. Antes de maldecir Hermosillo por ser un pueblito sediento donde todavía hay vendedores de petróleo en carretas tiradas por mulas siéntete afortunado de tener gimnasios baratos cerca de tu casa. En París solo hay gimnasios muy caros y solo los fresas van al gimnasio. El parisino común se mantiene fuerte con un régimen de cigarros y una actitud cínica hacia la vida.

4. Si pensabas que París era una ciudad de calles empedradas y chiquitas donde no caben los carros y todos andan en metro o en bicicleta, creo que alguien te ha engañado. Hay un chingo de carros y grandes calles con tráfico todo el tiempo. Así que el sonido romántico de los acordeones del verano son ahogados por el claxon del conductor encabronado.