PIRA PAGANA (VINTAGE) - HAPPENINGS

Publicado originalmente en El Imparcial el 30 de mayo de 2004.

A Pablo Ayala

Posiblemente todo lo que ocurre a nuestro alrededor se debe a nuestra voluntad tratando de ordenar el caos. Lo opuesto a lo natural es la sofisticación: Sucede cuando nuestra inteligencia se cree Dios y pretende darle forma al mundo atemorizante que nos rodea.

Nuestra historia de histeria, violencia y guerra es una prueba de que existe una fuerza en desorden que no hemos podido ni vamos a poder dominar. Todo esto es producto de una racionalidad exaltada que no logra comprender los designios esenciales de la naturaleza humana. Somos malos.

Nuestro destino físico es la desaparición y nuestro destino moral es la degradación. Pero esto no es necesariamente terrible: Nuestra dignidad y humanidad residen en luchar contra la maldad que nos subyuga.

Pero al parecer quisiéramos aplicar ese código de salvación a todas nuestras actividades. En el arte, las anomalías han sido siempre catalogadas como desagradables (la versión estética de la maldad).

Después de la Primera Guerra Mundial los artistas del mundo perdieron el último tornillo que los unía a la maquinaria clasicista. Un mundo de racionalidad se despedazaba en una barbarie patrocinada por el progreso y el artista, lo quiera o no, más que un miembro de la sociedad, es un síntoma.

El happening (suceso, en español) es una forma de arte que apareció a mediados del siglo XX como un ataque a la esencia de la apreciación artística. Un happening consistía en un acto arbitrario con intenciones estéticas que involucraba a espectadores involuntarios: era arte en exposición efímera fuera de las galerías de arte. He aquí un ejemplo:

Hace más de treinta años, un camión se estacionó en una acera de pleno Madison Square Garden en Nueva York. De él salieron dos mujeres desnudas y un artista. Éste desenrolló sobre el pavimento una pieza gigantesca de papel y se sentó frente al piano de juguete que traía para la ocasión.

Las mujeres se embadurnaron de pies a cabeza con pintura azul y, al ritmo de una sola tecla del pianito comenzaron a girar sobre el papel, en el suelo. Terminada la música, después de haber sido vistos con asombro por cientos de personas, tomaron los materiales y se fueron por donde llegaron tranquilamente, sin decir una palabra.

La clave de estos actos extraños se encuentra en un deseo de derrumbar las nociones de realidad, ficción, propiedad, tiempo, espacio, todo. Lo que un artista pretende con un happening es, en verdad, destruir el mundo, reducirlo a escombros. Son adoradores del caos, del desorden, de lo adverso. El happening es un crimen hermoso e invisible.

En términos académicos, ergo, aburridos, el happening es expresión del movimiento de vanguardias artísticas, que lleva varios años muerto y enterrado. Pero el happening no se ha ido, como sí se ha ido, por ejemplo, el cubismo y el horrible impresionismo abstracto.

Hace pocos años un artista norteamericano búlgaro colocó miles de paraguas amarillos a lo largo de una carretera internacional. Otro colocó sus versos en las luces descomunales de Las Vegas. Los happenings modernos se aprovechan de la credulidad de los medios de información y de la publicidad comercial. Nuestros tiempos enloquecidos le dan cabida a todo.

El artista, hoy día, no debería soportar la idea de que el mundo real y el mundo del arte son distintos. Uno no abandona el planeta al entrar a una galería de arte. Pero muchos siguen pensando que el arte es una aureola angélica que nos santifica. Mientras el arte sea una actividad humana, puede ser tan noble como la carpintería o tan reprobable como el asesinato.

Los happenings son impactos rudos, puñetazos en los dientes de la razón. Son un aviso de que las barreras entre el arte y el mundo no existen. El arte no es la gran cosa. El mundo tampoco.

Manifestación contra la muerte de Ronald Reagan,
happening del Club Chufa.

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MIS PROVERBIOS DEL INFIERNO

LA VOZ DE SATANÁS:

Pensamientos que aterran: El tatuador aprendiz. La primera operación del cirujano debutante.

UNA FANTASÍA MEMORABLE:

Imaginemos que Jesucristo ha vuelto y ha lanzado una canción single en la radio. Imaginemos que la canción no nos gustó mucho. ¿Mentiríamos y diríamos que es la mejor canción de todos los tiempos? Yo creo que sí.

UNA FANTASÍA MEMORABLE:

Un hombre soltero va a recibir una visita de su madre. El hombre teme que ella encontrará su costosa y ultra-realista muñeca de látex que compró en Japón. Decide esconderla enterrándola en su patio trasero.

¿Cuando la entierra se siente como un asesino? ¿Qué pensará alguien que lo ve? Cuando la madre se va y el hombre desentierra la muñeca, ¿será como coger con un zombie? Algo me dice que parte del alma del hombre habrá muerto.

UNA FANTASÍA MEMORABLE / LA VOZ DE SATANÁS:

Un acróbata de circo, famoso por sus increíbles actos en todo lo alto y sin red, va de compras. Se tropieza en la banqueta y cae de rodillas, con las bolsas de las compras bien apretadas contra su cuerpo.

Llora. Llora como nunca antes había llorado.

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ADIÓS A TUCSON: PERDIENDO CONTACTO CON LA REALIDAD

Vivir en la cárcel que es Tucson es muy curioso para mí. Después de haber terminado las clases de doctorado ya no me vi en la necesidad de pasar tiempo con nadie. Mis compañeros de clase siguieron con sus vidas y yo fui asignado a dar clases en la tarde o en la noche.

Después de algunos meses me di cuenta de que podía entrar y salir de la escuela sin que nadie me notara. Todos los demás tenían horarios normales, se veían en los pasillos, en las oficinas, en la entrada del edificio, etcétera. Pero nadie me veía a mí porque mi día comienza cuando el de ellos acaba.

Igualmente, déjenme darles un tip: Vivir en Tucson y no tener carro es inconcebible. Las calles están construidas para autos, no para gente. "Carlos, pudiste haber comprado un carro, ¿no?" No empiecen con eso. Pagar seguro cada mes por un pedazo de chatarra y 200 dólares por servicio a los frenos no es mi estilo.

No tener carro y haber perdido el contacto con todo mundo excepto mis alumnos ha limitado mi vida social a las llamadas telefónicas de mi esposa y los tres días al mes que paso en Hermosillo, donde me limito a una salida con algunos de mis viejos amigos y algo de tiempo con mi familia.

Mis alumnos, por otro lado, son territorio extraño. Nunca salgo ni me inclino a hacer amistad con ellos, en primer lugar porque me parece una forma más sana de llevar mi vida profesional y en segundo lugar porque creo que es cada vez más difícil para la gente empatizar conmigo y para mí empatizar con la gente.

Ayer el empleado de la tienda donde compro mis cigarros me preguntó que si no se me olvidaba algo. "¿Alcohol, por ejemplo?" Cuando le dije que no bebo alcohol pausó un momento y preguntó si era algo religioso.

Porque, claro, uno tiene que ser mormón o musulmán para no beber alcohol. Es así como la gente se divierte, ¿no?

¿Entonces por qué no me divierto así y por qué no soy "la gente"?

No quisiera que se me viera como un teetotaller o mucho menos como straight edge. Más bien soy un wey que no entiende. Sí entiendo la pasión por la bebida, porque fumo y sí que me gusta fumar y busco pretextos para fumar más y gasto dinero que podía usar en algo útil en cigarrillos, etcétera. Eso sí entiendo. Lo que no entiendo es cómo veo que todo mi mundo gira alrededor de las cervezas. Y esto me parece triste y vulgar.

Algunos conocidos míos van a fiestas aquí y allá, cada fin de semana. De hecho suena muy cool, una reunión de amigos, todos contentos de verse, con música alegre y etcétera. Imaginen mi emoción cuando me invitaron a mi primera fiesta no-infantil: fue el cumpleaños de de las niñas populares de mi salón cuando yo estaba en segundo año de secundaria.

Claro, no podíamos beber alcohol, pero era dolorosamente evidente que todo lo que pasó en esa fiesta era una pantomima de las fiestas de adultos. La música era regional y adulta, todos estábamos sentados y tratando de competir con las bocinas para mantener una conversación.

Probablemente muchos de nosotros deseábamos ser unos cuantos años más jóvenes para poder ponernos a jugar en lugar de estar, dolorosamente, tratando de actuar nuestro rol como pre-adultos.

Pasó mucho tiempo antes de que fuera a otra fiesta. Esta fue cuando estudiaba la preparatoria. Ahora sí, la gente tomaba. De hecho tuve que lidiar con una amiga borracha. Hubo otras fiestas. Me aburría. ¿Por qué la gente baila al ritmo de música que no les gusta? ¿Por qué se emocionan tanto al oír la palabra "fiesta" cuando ya en el lugar los veo casi tan aburridos como yo, sentados en una esquina, no pudiendo platicar?

Yo sé por qué. Se llama alcoholismo.

Todos sabemos que la primera cosa que hace un alcohólico es negar que es alcohólico. Desde jóvenes se nos mete por el chulo de nuestra conciencia que las fiestas son divertidas y que en las fiestas hay cerveza. Poco a poco la fiesta se convierte en algo secundario. Lo que quiere "la gente" es beber con alguien, porque no hay nada más triste que un sujeto que se compra unas cervezas y se las toma solo enfrente de la televisión.

Otra cosa que me intriga es la ambición de emborracharse. "Vamos a ponernos hasta el culo" o "hasta la madre". Yo también soy adicto al tabaco, pero no me emociona la idea de intoxicarme. Nunca le voy a decir a un amigo fumador "¡Oye, wey, vamos a fumar hasta que nos sangre la nariz!"

Debo aclarar, esto no es una apología del cigarro, sé que es malo y peligroso, no soy pendejo, sólo que estoy adicto y el placer es el jefe. Considerando esto uno podría decir "¡si el placer es el jefe entonces por eso los alcohólicos nos ponemos hasta la madre y hacemos fiestas, wey!" Sí, es cierto, esto es lo que asumo. Pero no entiendo por qué no son francos consigo mismos.

¿Para qué rodear la compulsión por beber de complicadas faenas sociales? ¿Para qué llevarla al extremo? Imaginen un mundo donde la cerveza se tomara durante la comida, con la familia. Como el vino. No veo nada malo en eso. Yo también la tomaría. No es cierto, sabe horrible, sabe a cerilla mezclada con pasto. Pero creo que notan mi punto.

Si han leído mi larga diatriba se darán cuenta de que sueno como un anciano: me molesta la música alta y los pinchis jóvenes que se divierten en fiestas. ¿Qué demonios? ¿Tengo noventa putos años? No, pero es que no entiendo. De veras no los entiendo. A ninguno de ustedes.

No voy a ir a sus fiestas a menos que tengan un karaoke con canciones chingonas. O al menos de que los quiera mucho y esté dispuesto a hacer el sacrificio por cariño a ustedes. Si me han visto en su fiesta después de 1997 es porque en verdad eran especiales para mí. O porque tenían una máquina de karaoke.

En primavera de 2010, si todo sigue bien, estaré en París, donde la gente joven es también un enigma completamente indescifrable para mí. Se van a clubs a bailar y conocer gente cuando yo prefiero hablar con gente en lugares donde puedo platicar en paz sin música alta y la necesidad de estar bailando como orangután en plena electrocución.

Es 2009. Tengo 29 años y he perdido contacto con ustedes, con el mundo. Esto no me hace mejor que ustedes. Me hace diferente; de hecho, tal vez un poquito peor que ustedes. Pero me vale u soberano pito. Sólo quiero hacerme bolita en las sábanas con mi esposa y tal vez el gato, celoso, al pie de la cama.

Y todos ustedes pueden irse al demonio.

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CORREOS EN CADENA PENDEJOS 1: POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES

Comencemos esta serie de críticas a emails pendejos que me llegan de vez en cuando con una petición de mi parte: NO ME MANDEN CORREOS-CADENA a mi correo.

Yo veo el email como una especie de teléfono. A veces le escribo a un amigo para saludarlo o le escribo a mi esposa para avisarle que voy a estar en una junta de tal a tal hora. ¿Ven? Como un maldito teléfono.

Nunca me ha pasado que alguien me llama a mi casa por teléfono y me dice: "Carlos Mal, ¿Sabías que la Virgen María te va a hacer un milagro si le llamas a quince personas después de esta llamada?" Y qué bueno que no pasa.

Pero en email sí. Por qué sucede va más allá de mi comprensión. Hace poco me llegó un correo en cadena muy triste, sobre una niña que supuestamente había sufrido quemaduras en el incidente ABC en Hermosillo. Al ver el "FW:" en el título del correo pensé: "Que chingue miles de sus madres el wey que empezó esto" ¿Por qué? Porque el sólo hecho de ser un correo en cadena me hizo adivinar que, en efecto, el correo era fraudulento.

La terrible foto de la niña que aparecía en el email era de una niña polaca que había sufrido un accidente en 2005. No sé qué demonios ganaba la persona al asegurarme que era una niña de mi tierra natal.

Veamos una que no es realmente un correo en cadena, pues no te pide que la reenvíes, pero mucha gente que se cree chistosa la distribuye indiscriminadamente por todos lados. Aquí la transcribo completa (y con errores de origen):

¿Por que los terroristas con árabes?

Alguna vez se preguntaron por qué los terroristas son árabes, y están siempre dispuestos a suicidarse por

sus convicciones?

Bien, analicemos lo siguiente:

1- allá no existen las putas.

2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas

3- están prohibidos los bares

4- prohibida la televisión

5- prohibido internet

6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.

7- prohibido tocar bocina

8- prohibido comer carne de cerdo

9- arena por todos lados y ni siquiera un cuatriciclo para divertirse.

10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?

13- sábanas en vez de ropa.

14- comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)

15- gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.

16- no se pueden afeitar.

17- no se pueden duchar.

18- tienen prohibida la música extranjera.

19-tienen prohibida la radio.

20- las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...

21- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡

22- no ven una teta ¡¡¡ni por casualidad!!!

23- a tu esposa te la elige otro.. .

24-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba...

Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra...

Ahora , de verdad.... Pero de verdad ... Decime:

¿¿¿no te colgarías una bomba en las pelotas???

Y aquí es donde se supone que debemos soltar las carcajadas.

Existe un problema curioso al momento de hablar de árabes. Los árabes no son sólo las personas de Arabia Saudita, sino los que pertenecen a las culturas que hablan el idioma también llamado árabe. Pero, al parecer, este texto describe a aquellos que, como terroristas están dispuestos a "suicidarse por sus convicciones". Aunque el fenómeno del ataque suicida no es exclusivamente musulmán ni exclusivamente árabe (¿alguien recuerda los kamikaze?) el resto de los puntos descritos parecen indicar que el autor de este bodrio se refiere a los árabes musulmanes. Veamos qué tanta razón tiene.

1. "Allá no existen las putas"

Sí existen. Es como decir que como la mariguana es ilegal en México no existe la mariguana. Arabia Saudita tiene una de las más complejas y grandes redes de tráfico de blancas en el mundo.

2. "Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas"

Esto es cierto. Lo que también es cierto es que no todos los musulmanes son ciegos zánganos que siguen el Corán al pie de la letra. El desarrollo de la cultura ha causado que los países con una mayoría de musulmanes consuma, en general poquísimo (o nada de) alcohol, pero esto no quiere decir que sea un fenómeno inexistente. En Turquía se toma alcohol (aunque los turcos no son árabes, pues hablan turco, y son cosa aparte, aun cuando casi todos en el país sean musulmanes).

3. "Están prohibidos los bares"

Extensión del punto anterior. Si un bar es un lugar donde se sirve alcohol sólamente no es que estén prohibidos, simplemente no necesitan existir. Pero si un bar es un negocio donde uno va a tomarse algo (té, café, etc.) o a fumar, entonces sí hay.

4. "Prohibida la televisión"

Completamente ridículo. El régimen talibán prohibió la televisión en Afganistán, un país con mayoría musulmana, pero no un país árabe. Otro país donde se prohibió la televisión fue Papúa Nueva Guinea, donde hay sólo cerca de 2'000 musulmanes. Hay que tomar en cuenta este dato: hay más canales vía satélite en árabe que en español. Tomen eso, putos.

5. "Prohibido Internet"

Por favor. Los árabes, musulmanes y árabes musulmanes usan la Internet todo el tiempo. Es cierto que hay censura, pero hay censura también en China, en Cuba, en Irán (que no es un país árabe), etcétera Si está prohibida la Internet ¿de dónde diablos llegaron las diez visitas que este blog en inglés ha recibido desde el Medio Oriente? ¿De putas computadoras fantasma? (Dos de las visitas fueron de Arabia Saudita, y no incluí los países árabes en África del Norte).

6. "Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc."

¿Nadie se acuerda del equipo de fútbol de Arabia Saudita? Otros países del Medio Oriente (algunos árabes, otros no) que tienen equipos oficiales de fútbol soccer son: Irak, Bahrain, Jordania, Kuwait, Líbano, Omán, Palestina, Qatar, Siria, y Yemen. ¿Dónde creen que juegan, en albercas? ¡A huevo que juegan en estadios, súperpendejo!

Por cierto. Este es el diseño para la futura "Ciudad de los Deportes" en la capital de Arabia Saudita.

7. "Prohibido tocar bocina"

Este punto me pareció muy misterioso. ¿Se refiere a que no pueden tocar el cláxon en el auto cuando ven a una mujer en la calle? Paso. Qué bueno que no pueden, si eso es lo que el autor insinuaba.

8. "Prohibido comer carne de cerdo"

Esto es cierto. Para los árabes que son musulmanes. Para los muchísimos árabes que son cristianos no lo es, aunque normalmente no comen cerdo pues no existe la industria porcícola. No se pierden de mucho, en mi opinión.

9. "Arena por todos lados y ni siquiera un cuatriciclo para divertirse"

Mmmmh... veamos...

¿Arena por todos lados? Esto es Kabul, Afganistán, donde ni siquiera hablan árabe, pero supongo que vienen a la mente cuando uno menciona terrorismo...

¿Arena por todos lados? Esto es Dubai, en los Emiratos Árabes Unidos:

A lo mejor no hay cuatriciclos, eso es cierto...

10- "¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?"

No veo cómo pescar es tan genial. De cualquier manera hay mucha pesca en el mundo árabe: Marruecos, un país árabe, pesca más que Argentina, Inglaterra y Francia. In your face, bitch.

(Nota: No sé por qué el autor olvidó poner los puntos 11 y 12.)

13. "Sábanas en vez de ropa"

Esto debe referirse a la famosa burqa. Hay muchísimas variaciones en la ropa del mundo árabe. Algunos obedecen, ciertamente, estrictos códigos religiosos y culturales, pero en otros países se aplican incontables razones para la vestimenta. Por cierto, la burqa era obligatoria bajo el régimen Talibán en Afganistán. Hoy es opcional en la mayor parte del país.

Esta es la burqa:

Pero las mujeres de Afganistán normalmente se ven como en la foto de abajo. No me parece que tienen sábanas encima. Más bien algo así como bufandas.

14. "Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)"

Esto es cierto, el Corán proscribe el uso de cada mano, pero, de nuevo, sólo los musulmanes devotos van a seguir esta regla para su vida. Cuando era esgrimista tenía que saludar a mi oponente con la mano izquierda porque en la derecha tenía la espada. No me parecía nada complicado, no seas huevón.

15. "Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo"

Kuwait tiene un sistema de salud excelente, asi como Jordania, Arabia Saudita y los Emiratos Árabes Unidos. Afganistán ciertamente sufre una escasez de doctores y hospitales debido a la invasión rusa, el Talibán y la invasión de los Estados Unidos, pero, repito, los afganos no son árabes.

16. "No se pueden afeitar"

No? Todos estos weyes en las fotos de abajo son árabes. Bueno, el último es iraní, pero es también de "aquellos países terroristas":

Es cierto que se considera sunnah (chingón ante los ojos de Alláh) dejarse barba y bigote, pero no es obligatorio. Es más, los musulmanes devotos se rasuran o recortan el vello púbico (y a veces hasta las axilas) cada 40 días para mantener la higiene.

17. "No se pueden duchar"

Esto no tiene menor sentido. ¿Cómo diablos no se van a duchar? El autor de esta cadena debe pensar que todos los árabes viven en medio del desierto. Refiérase ud. a las fotos de Dubai y Kabul en el punto número nueve.

18. "Tienen prohibida la música extranjera"

Si bien se censura en muchos países del Medio Oriente (que no es lo mismo que los países árabes), esto no sucede en todos y el pop y rock, tanto nacional como internacional se escucha como en todas partes. En los noventas Egipto prohibió el Heavy Metal por considerarlo satánico. Pero esto no es malo, esto es absolutamente BRUTAL, ¡¡¡¡Yeaaaah!!!

19. "Tienen prohibida la radio"

Otra ridiculez. Hasta a los terroristas les conviene la radio. Hay miles y miles de estaciones de radio con música de todo tipo, desde tradicional hasta pop, rock y hip-hop.

20. "Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello"

No. La gastronomía del mundo árabe es de las más delicadas, sanas y sabrosas del mundo. Nomás échenle un ojo a esta belleza:

Por cierto, por si quedaba la duda, el Corán prohibe comer carne de burro.

21. "Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo"

Pinchi fastidio... Véase el punto número 13.

22. "No ven una teta ni por casualidad"

Yo creo que sí. Los árabes también cogen, ¿no? Y no lo hacen a través del hueco de una sábana. Comparemos. Un musulmán puede ver pornografía hetero siempre y cuando la mujer no sea musulmana (cosa fácil, no hay muchas pornstars musulmanas); en cambio, un católico incurre en pecado cuando ve pornografía de cualquier tipo: "Mas yo os digo, que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón." (Mateo 5, 28).

23. "A tu esposa te la elige otro"

NO. Para musulmanes, tanto sunitas como chiitas el consentimiento de ambos consortes es necesario. Se puede arreglar una boda desde la infancia, pero la boda se efectuará hasta que ambos sean capaces de mantener relaciones sexuales y aun así, el consentimiento de ambos es requisito. Hace poco una niña de Yemen se divorció de su esposo de 50 años argumentando que se violó su derecho de consentimiento.

24. "Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba"

De nuevo, refiérase al punto 13. Además, el Corán recomienda a las mujeres quitarse el vello del bigote y las mejillas, las piernas y el pubis, especialmente si es para complacer al esposo.

La cantante libanesa Haifa Wehbe, una de esas

"árabes con barba que usan sábanas en vez de ropa".

LAS MEJORES CANCIONES DE LOS 00's (SEGÚN CARLOS MAL)

El siglo veintiuno comenzó en 2001, pero la década comenzó en enero de 2000. Como muchos probablemente habrán pensado antes, es un martirio decidir cómo vamos a llamar esta década que se va, y yo tuve el mismo problema al momento de planear esta lista. ¿Cómo llamarle? ¿Música de los ceros? ¿De los dosmiles? ¿De los 2K?

Mi decisión final, "música de los 00's" es un término que se lee, pero que no tiene pronunciación definida, usted, lectora, debe decidir cómo llamarle. ¿Qué tal?

Esta lista se divide en años y se extiende hasta 2008. Toda la música está disponible para descargar de manera gratuita, y también agrego un reproductor para quien quiera escuchar la música sin tener que bajarla, así como un enlace a un vídeo de YouTube.

También hay un top tres al final con las canciones que considero las tres mejores de la década, independientemente del año en que salieron.

Disfruten la música.



5. The Pillows - Little Busters: En esta lista hay mucha música japonesa que antes de pasar por el filtro de mis gustos pasó por el de ejecutivos japoneses que decidieron usarla para sus productos como anime y videojuegos. Little Busters es parte del soundtrack de la serie animada FLCL, y es J-Rock en toda su gloria. (Vídeo).

4. Kid Rock - American Badass: En esta pieza inundada de testosterona nuestro querido y panzón Kid Rock nos da una lección sobre qué bandas hay que escuchar para ser macizo como él. ¿Una canción sobre música? ¿Metacanción? Claro, bienvenido a la lista, KR. (Vídeo).

3. Brigh Eyes - Something Vague: Lectoras, no tienen idea cuántas canciones de Bright Eyes saqué de la lista. De no haberme moderado esto habría sido un festival de canciones de Nick Cave, Bright Eyes y Jenny Lewis. Así que pueden confiar que esta canción sobrevivió la purga por algo: es increíble. (Vídeo).

2. Between Angels and Insects: "No hay dinero, no hay posesiones, sólo obsesión, y yo no necesito esas mierdas". Un himno hacia un despertar del espíritu y hacia el florecimiento de las cucarachas. (Vídeo).

1. Johnny Cash - I See a Darkness: ¿Qué es mejor que Johnny Cash? Fácil: Johnny Cash viejo. En esta, una de sus últimas grabaciones interpreta una tenebrosa canción sobre la amistad; una amistad que, aunque añorable, no puede traspasar un muro de sombras que nos envuelve a todos como una capa de chapopote del Infierno. (Vídeo).

EXTRA: Ute Lemper - Little Water Song: ¿Qué dulces palabras le cantarías a tu amante mientras te sujeta del cuello en el fondo de la bañera? Ya no es un misterio gracias a esta inquietante y dulce balada escrita por Nick Cave e interpretada por la sirena alemana Ute Lemper. (Vídeo).



5. Whiskeytown - The Ballad of Carol Lynn: Las canciones de desamor son de lo mejor. Más cuando las canta Ryan Adams (ojo: no es Brian Adams) y se siente la sinceridad en su voz juvenil y a la vez desgarrada. El alt country tuvo un disfrutable éxito en esta década y me alegra.

4. Carbon Leaf - Desperation Song: ¿Sabían que me encanta la música irlandesa y de estilo celta? Alguna vez pensé: "Desperation Song" es una canción redonda, perfecta. No es mi canción favorita, pero es perfecta. (Vídeo).

3. Nick Cave & The Bad Seeds - Love Letter: Nick Cave, quien no podía faltar (varias veces) en una lista de música hecha por mí, es tan proficiente en escribir y cantar canciones de amor que ha escrito ensayos y ha dado conferencias sobre el tema en varias universidades. Este dato es real. Y esta balada en piano es el ejemplo perfecto de su oficio. (Vídeo).

2. Tenacious D - Tribute: A Jack Blak lo conocemos como actor cómico (Nacho Libre, Tropic Thunder...), pero a principios del siglo nos sorprendió con su banda cómica-rock, Tenacious D. Esta canción es sobre un ya clásico duelo musical contra el Diablo, y sobre la Mejor Canción del Mundo. (Vídeo).

1. System of a Down - Toxicity: Sorpresa, bitches! ¡Quién iba a imaginar que una banda con un sonido tan único iba a aparecer! SOAD me voló los sesos porque no sabía que tal banda era posible. Y Toxicity tiene la mejor ejecución en batería que he escuchado en mucho tiempo. (Vídeo).

EXTRA: Cherish The Ladies - The Queen of Connemara: Esta canción me la pasó Erasmo y me conquistó. No Erasmo, la canción. La versión original no es de 2002, sino de muchísimas décadas atrás, probablemente se remonte al siglo XIX, pero es una exquisita balada irlandesa que evoca paz y rústicos paisajes junto al mar. Súper gay.



5. Sophie Ellis Bextor - Murder On The Dance Floor: Sophie Ellis Bextor no sólo es guapísima, también tiene la propiedad de hacernos bailar como changos envenenados. (Vídeo).

4. Bright Eyes - Bowl of Oranges: Esta banda, que bien pudo haber tenido más de diez apariciones en esta lista, nos regala con "Bowl of Oranges" una energizante canción de una banda más famosa por causarnos depresión. (Vídeo).

3. Eminem - Stan: Dido y Eminem hacen equipo para contarnos una historia escalofriante sobre qué tan jodido es ser famoso y tener millones de fans psicópatas. Al parecer la tradición noventera de quejarse sobre los males de la fama sobrevivió y sigue durante los 00's. con canciones como "Rock Superstar" de Cypress Hill y "Lucky" de Brtiney Spears (entre otras) Vamos a ver hasta cuando para o si se convierte en un tropo, no de los que cavan en la tierra, sino de los que están en el Diccionario de Motivos de los estructuralistas. (Vídeo).

2. Audioslave - Cochise: El vídeo de esta canción tiene un aviso preliminar: "PLAY LOUD". Cierto. Un ejemplo perfecto de que el rock está vivo. Guitarras matadoras y la voz chirriante y emotiva de Chris Cornell en un flujo que no para. Buen ruido, compas. (Vídeo).

1. Danger! (High Voltage): Una de las canciones más gay y más pegajosas de la década. Es un diálogo de pasión y lujuria y un excelente tema para quemar la disco con puros pasos de baile en llamas. (Vídeo).

EXTRA: Voltaire - The Vampire Club: Este oscuro cantante es famoso entre los goths gordos y virginales, pero en realidad es un sujeto nacido en las nada góticas playas de Cuba. No se preocupen, "The Vampire Club" no es "goth guaguancó" ni nada por el estilo, es una cómica canción envuelta en violines y la melosa voz de Voltaire, arengando a los lamentables nerds que se creen vampiros. (Vídeo).

Precaución: ¿Recuerdan cuál fue el año más chingón de los noventas? Sí recuerdan: fue 1999. Las mejores canciones y bandas de la década se hicieron realidad ese año. Bueno; 2003 es el 1999 de los años dosmiles. En 2003 salieron muchas canciones muy buenas, incluyendo la canción más cool de toda la década. Tuve que quitar un chingo de canciones de la lista para 2003. Para 2007, en cambio, tuve que buscar con todas mis fuerzas para encontrar cinco que no fueran de Nick Cave.

5. The Distillers - Drain the Blood: La curvácea Brody Dalle rockea como si sus jugosos labios, sus hipnóticas caderas y protuberancias fueran puro rock puro. Superior a y digna sucesora de Courtney Love (de hecho tienen la misma voz). (Vídeo).

5. (Empate) Korn - Y'all Want a Single: Say bordel. Bordel bordel. Aunque hay una parte de la canción que podría ser de los Backstreet Boys sigue siendo un evento rockeable. Con este sencillo Korn demostró dos cosas, que puede seguir rockeando y que les encanta mandar mensajes confusos a sus fans. (Vídeo).

4. Calexico - Sunken Waltz: El alt. country sigue arrasando en este año, pero esta balada es difícil de clasificar. Digamos que es como el sueño de un vaquero en Macondo o algo así. La letra es casi alquímica y la música es amable. El final es inesperado, extraño y nos puede llenar de una absurda nostalgia por algo que no hemos entendido. (Vídeo).

3. Jet - Are You Gonna Be My Girl?: "Big black boots... long brown hair... you're so sweet with your... GET BACK STARE!" Y bolas, empieza un desmadre, música sucia y al grano, como tanto hace falta a veces. Gran one-hit-wonder. (Vídeo).

2. Panjabi MC - Mundian to Bach Ke:
¿Se acuerdan de esta canción que era súper chingona pero que se quemó de tanto que la escuchamos por todos lados? Pues a ver si de casualidad la extrañan y la quieren bajar para recordar qué tan cool era. (Vídeo).

1. Yeah Yeah Yeahs - Maps: Esta es una declaración profunda de nostalgia. Un triunfo para las canciones de amor que no necesitan piano ni ser cantadas bajo las velas con una voz tranquila. (Vídeo).

EXTRA: Ozone - Dragostea din tei: Esta canción se hizo famosa a manera de broma, así como fui entrenado a manera de broma en las artes culinarias por chefs malaleche en París. Pero tiene sus méritos, no está del todo mal. Aunque es un fenómeno viral no es completamente deleznable como otros hits de su naturaleza ("Aserejé" de Las Ketchup me viene a la cabeza, una horrenda canción). (Vídeo).



5. Cynthia Harrell - Snake Eater: En 2004 hay dos temas salidos de videojuegos. Tal vez este fue el año en que las consolas comenzaron a ganar la prevalencia que hoy tienen en la cultura popular. Tendría que salir Guitar Hero para que esa hegemonía quedara consolidada completamente. "Snake Eater" es parte del soundtrack de Metal Gear Solid 3 y es una balada romántica al estilo de las canciones para las películas de James Bond. Excelente, aun cuando uno de los versos dice "algunos días te alimentas con una rana arbórea". (Vídeo).

4. Katamari Damacy - ケ・セラ・セラ (Que Sera Sera): El swing, la balada de salón estilo Sinatra revive para otra canción de videojuego. Katamari Damacy es, a mi parecer, el mejor videojuego de la década, y uno de los mejores de todos los tiempos. Y gran parte de esta distinción se debe al excelente conjunto de canciones que se pueden oir durante el juego. Esta que ofrzco aquí es la mejor de todas. (Vídeo).

3. Old 97's - Won't Be Home: Una amarga canción de desamor que nos lleva a las carreteras desoladas del desierto del suroeste gringo, con la actitud country y la instrumentalización moderna de Old 97's, una de mis bandas favoritas de todos los tiempos. (Vídeo).

2. Interpol - Evil: Ya he escrito sobre esta canción en otra ocasión. Es terrible, me da miedo y prefiero no ver el vídeo de noche. Gracias a "Evil" descubrí al artista y fotógrafo Charlie White, un genio. (Vídeo).

1. Dropkick Murphys - Tessie: ¡Que me lleve el Diablo! ¿Irlandeses-americanos cantando en grupo en apoyo a los Red Sox de Boston con guitarras eléctricas, gaitas y batería? ¿Dónde firmo? "Tessie" es tan buena que ha sido cantada por los gringos desde inicios del siglo XX. Tan buena que dos veces ha sido la responsable de que los Red Sox se hayan recuperado y hayan ganado la Serie "Mundial" de béisbol. Y la energía sí se siente fluir. (Vídeo).

EXTRA: Blanche - Superstition: una fantasmal canción que nos lleva a principios del siglo pasado, a tierras pantanosas e inhóspitas llenas de gente pálida y encorsetada. Curiosamente una vez soñé que estaba en prisión y bailaba esta canción con los internos en una maravillosa coreografía. (Vídeo).




5. Sairin: Katayoku no Tenshi (Advent: One-Winged Angel):¿Una orquesta? ¿coros barrocos? ¿un tema apocalíptico cantado por japoneses afectados en japo-latín para una película basada en un videojuego? Oh sí, por mi madre, deme dos para llevar. (Vídeo).

4. Caesars (Palace) - My Heart is Breaking Down: Parte del retro revival, de los movimientos musicales más importantes de la década. Un ejemplo perfecto, se escucha como el gemelo malvado, el completo contrario a las trágicas canciones de Smashing Pumpkins, incluso cuando el tema es el mismo. (Vídeo).

3. The Kaiser Chiefs - I Predict a Riot: ¿Primero césares y ahora kaisers? faltan tzares en esta lista para convertirla en una maravilla etimológica... "I predict a Riot" constituye más shenanigans indie, de la misma laya que la canción en el cuarto lugar. 2005 fue un año para las bandas retro. (Vídeo).

2. Junior Senior - Can I Get Get Get: Junior Senior era una banda con música optimista y muy bailable. Escuchar esta canción y no bailar de manera mamfloresca es virtualmente imposible. (Vídeo).

1. Jenny Lewis with the Watson Twins - Born Secular: Para mí esta es la mejor canción de la década y punto. Letra: cinco estrellas. Emotividad: cinco estrellas. Solo de batería improvisado al final de la canción con un coro extendido: cinco estrellas y media, si se puede. (Vídeo)

EXTRA: Maximum The Hormone - Rokkinpo Goroshi: Esta banda es famosa por tocar los temas de la serie animada Death Note. Rokkinpo Goroshi no es su canción más popular, pero, a mi ver, sí es la mejor. (Vídeo).




5. The Veils - Advice for Young Mothers To Be: ¿Quién rayos son estos sujetos y por qué no son famosos? Mientras Coldplay y los Jonas Brothers gozan fama, fortuna, cocaína y prostitutas deluxe The Veils tienen que conformarse con un puesto en este miserable blog. Vaya que sí es injusto Dios. (Vídeo).

4. Belle and Sebastian - Another Sunny Day: Por ahí leí que en lugar de pedir caprichosos ramos de flores franceses, agua embotellada en Polinesia, cocaína de la reserva privada de Dick Cheney y blowjobs de supermodelos, como suelen hacerlo los rockstars, los integrantes de Belle and Sebastian exigen tener cachorritos poodle frescos y nieve de vainilla antes de cada concierto. Así son sus canciones y así es esta, una de sus más notables de la década. (Vídeo).

3. Cat Power - The Greatest: Cat Power nos dio una agradable sorpresa en 2006 al revelarse al mundo con un disco lleno de melodías destinadas a convertirse en clásicas. Fue difícil escoger entre sus canciones la que me gusta más, pero hela aquí. Por cierto, Feist, con quien la confundo, casi se cuela en esta lista. ¡Más suerte para la próxima, Feist! (Vídeo).

2. Dragonforce - Through the Fire and Flames: ¡A la madriza! Cuando escuché esta canción por primera vez mi alma tuvo convulsiones y me transporté a un reino mágico donde los nerds y los metaleros conviven como hermanos. Esta canción es famosa por ser de las difíciles de Guitar Hero, pero aun sin ser célebre por el videojuego merece estar en este humilde pedestal. (Vídeo).

1. Regina Spektor - Samson: Una bella canción de amor sobre en labios de la rusa más guapa de Nueva York. Las cosas a las que se atreve a hacer con su voz son tan abruptas y dulces que deberían ser ilegales y casi casi suenan sucias, pero no. Tal vez son sólo mis fantasías porque, después de todo es pelirroja. Ya sabéis, lectoras, es mi punto débil. (Vídeo).

EXTRA: Lordi - Hard Rock Hallelujah: ¡Monstruos en el proscenio! En esta lista hay dos bandas que se ponen disfraces, una es Slipknot, la otra es esta banda finlandesa compuesta por un museo del terror. Lordi no sólo es flamboyante y monstruoso, sino que el vocalista tiene una voz paradójica: aguardentosa e inexplicablemente uniforme. Esta banda me la recomendó mi hermano Otoniel. Bien por ti, wey. (Vídeo).



5. Elk City - Cherries in the Snow: Otro caso de fama mal distribuida y otro ejemplo de que me gustan mucho las bandas con mujeres vocalistas. En esta pieza se puede escuchar algo que garantiza que una canción me va a gustar: campanas. Eh, ¿a que no sabían eso sobre mí? (Vídeo).

4. Frankie Valli - Beggin' (Pilooski Mix): Aunque Frankie Valli yazca inerte y lleno de gusanos en una fosa polvorienta un DJ lfrancés lamado Pilooski le inyectó vida nueva a su hit setentero "Begging". El resultado es un zombie con gran funk y un sonido que viene de lejos. Excelente edición. (Vídeo).

3. Fall Out Boy - This ain't a Scene, it's an Arms Race: Yo no podía creer que me habría de gustar una canción de Fall Out Boy, cuando todo me decía que esta era una de las bandas que simbolizan todo lo que está mal con esta década (emos, reguetón, reality TV y conservadores), pero al parecer me equivocaba. Al menos con esta canción se redimen en mis oídos. Es simplemente tan poderosa y desfachatada que no la pude resistir. (Vídeo).

2. Flight of the Conchords - If You're Into It: 2007 marca el año en que conocí a mi esposa. También comenzó un cambio en cuanto a mis gustos musicales, así como la búsqueda por nuevos sonidos. FOTC es una banda cómica neozelandesa que encarna los gustos que en 2007 comenzaron a solidificarse y hoy son dogma: geek es cool. Aparecerán de nuevo en esta lista, así de buenos son. (Vídeo).

2. (Empate) Justice - D.A.N.C.E.: Estos DJs franceces nos dieron una de las canciones más memorables y bailables que recuerdo. Parece que después del tenebroso hiato del grunge en los noventas nos dieron ganas de mover el cuerpo y como siempre, Francia cumple. Gracias Justice. Por cierto, "Justice" se pronuncia "yustís", como en francés no "yostis", como en inglés. (Vídeo).

1. M.I.A. - Paper Planes: ¿Qué puedo escribir sobre esta canción que no se pueda encontrar en otros sitios que la listan entre las tres mejores de la década? M.I.A. es simplemente una genio de la rima y el ritmo. Además, el coro de Paper Planes es la cosa más pegajosa del mundo, con una pistola siendo cargada, detonando y una caja registradora abriéndose, es un milagro de la música como evolución de ruidos rítmicos desde nuestros abuelos himínidos. (Vídeo).

EXTRA: Porta - Dragon Ball Rap: ¡Vaya, vaya, al fin una canción en español en esta malinchista lista! Y es sobre una serie animada japonesa, ¿cuál es tu puto problema, Carlos Mal? Váyanse al demonio. Si les gusta Dragon Ball o el rap ingenioso o ambos no olviden bajar esta canción. Por cierto le removí unos segundos al final donde el señor Porta se creía muy artístico y ponía a un sujeto hablando sandeces. (Vídeo). De nada.



5. Slipknot - Psychosocial: ¿Es posible que estos sujetos que no me caen muy bien hayan entrado a la lista de los elegidos? Sí, por una razón: son la banda favorita de mi hermano y el año 2008 fue cuando él y yo creamos un nexo súper chingón a través de la música, el dibujo y el humor, básicamente para él comenzó la adolescencia y Slipknot fue el portal hacia el mundo de los adultos, no porque ellos sean bien maduros, sino porque sencillamente no son material para Nickelodeon. (Vídeo).

4. Nick Cave & The Bad Seeds - Accidents Will Happen: Comienza con un sencillo rasgueo de guitarra eléctrica y una semblanza del pasado. Poco a poco invaden más guitarras y una batería, pero están enfermas, viejas. Nick Cave se está poniendo rudo, y con su último álbum, que apareció en este año nos está dejando saber que tal vez tendremos que esperar mucho antes de volver a oir baladas en piano. (Vídeo).

3. Flight of the Conchords - Ladies of the World: Ladies of the World propone hacer el amor a todas las mujeres del mundo para lograr la paz mundial. Para esto son necesarias notas funkosas y sensuales, como en un sueño húmedo de Mauricio Garcés. Esta es esa propuesta hecha realidad. (Vídeo).

2. Bullet for my Valentine - Scream Aim Fire: WHAOAOOOAOOAAHH!!!!!! ¡¿Qué chingados acaba de pasar?!!! ¿Alguien apuntó la matrícula de esa pinchi canción que acaba de pasarme por encima!? No, no, es en serio, se necesita moderación cuando uno trata de comprender qué tan chingona es esta canción, la única que me gusta de esta banda, pero definitivamente de lo mejor del metal de la década. (Vídeo).

1. Nick Cave & The Bad Seeds - Dig, Lazarus, Dig!!!: Es fácil. Esta canción me hizo feliz. Nick Cave volvió a usar sus canciones para contar historias sórdidas con alusiones bíblicas. Lázaro es resucitado y se pierde en drogas y faldas en San Francisco sólo para morir de nuevo en su propia crapulencia. La música monótona es perfecta para una canción mayormente narrativa. Lo mejor de esta melodía es que en un solo verso resume mi postura espiritual: "No sé qué es, pero definitivamente algo está pasando en el cuarto de arriba." (Vídeo).

EXTRA: Chad VanGaalen - Molten Light: Uno diría que el vídeo de "Molten Light" fue lo que me capturó, pero no, también toca un tema que me fascina y que raramente es tartado en la música de hoy: la venganza. En un escenario surreal creado por la música de ensoñación de este cantautor gringo se lleva a cabo una sangrienta revancha de ultratumba. Nice. (Vídeo).

TOP 3: LAS MEJORES CANCIONES DE LA DÉCADA

3. Jenny Lewis with the Watson Twins - Born Secular (mencionada arriba).

2. M.I.A. - Paper Planes (mencionada arriba).

1. Outkast - Hey Ya.

Alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, alright, definitivamente la canción que va a definir la década es "Hey ya" de Outkast que salió en 2003, lo que confirma mi teoría de que este año fue el mejor para la música. Falta todavía más de un año para decirle adiós a los dosmiles, pero seriamente dudo que llegue una canción que destrone a "Hey Ya". Y aunque la hayan escuchado tantas veces que ya la detestan piensen con objetividad, sin duda "Hey Ya" define la década musicalmente y punto. Cabe mencionar que soy igualito a uno de los integrantes de la banda, André 3000:

El vídeo también es excelente.

Espero que hayan disfrutado este recuento y que se hayan transportado a los lugares felices de estos diez años que hemos logrado sobrevivir juntos.

Hasta la próxima, amigas, no olviden visitar mi colección de imágenes chingonas ni agregarme a Facebook.

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HIATO

Los que hayan tenido tiempo de checar blogs en esta nueva era de redes sociales, se habrán dado cuenta de que ando en un serio hiato. Todo comenzó con mi viaje a París, mi enseñanza de verano, mi cómic nuevo y la escritura de mi tesis.

Al parecer esto va para largo, así que de vez en cuando publicaré algunas de las cosas que tengo en el fondo de emergencia.

Paciencia, en 2010 (o incluso antes) esto volverá a todo motor.

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